Harremanetarako 4 arazo ohikoenak — eta nola konpondu

(Argazkia: Ale Art / Flickr)

Harreman arazoak. Denek dituzte. Eta batzuetan behin eta berriro izaten dituzu.

Aholkuak ematen dituzten jende gehienak ez daki ikerketa . Non daude, bada, benetako erantzunak?

Aditu bati deitzea erabaki nuen: John Gottman doktorea.

Baliteke Malcolm Gladwell-en ikerlari gisa gogoratzea Keinuka nork, minutu batzuk igaro ondoren, bikote batek dibortziatuta amaituko ote zuen aurreikus zezakeen.

John Washingtoneko Unibertsitateko irakasle emeritua da eta Gottman Institutuko sortzailea. 190 artikulu baino gehiago argitaratu ditu eta 40 liburu baino gehiago idatzi ditu, besteak beste Principia Amoris: maitasunaren zientzia berria , Ezkontzak funtzionatzeko zazpi printzipioak , eta Harremanetarako sendabidea: zure ezkontza, familia eta adiskidetasunak indartzeko 5 urratseko gida . Mutil izugarria ere bada. John-ek ikuspegi indartsuak lortu zituen hazten diren bikoteak (Masters deitzen dituenak) eta ez duten bikoteak (hondamendiak deitzen dituenak) aztertuz.

Zer ikasiko duzu hemen?

• Harremanak kondenatzen dituzten lau gauzak.
• Hiru gauza ekidin lau gauza horiek.
• Edozein harreman elkarrizketetako zatirik garrantzitsuena.
• Harreman batek funtzionatzen duen ala ez iragartzeko onena. (Oso erraza da bi minututan zeure burua egitea.)

Maisua izan nahi duzu eta ez hondamendia? Goazen horretara.

Harremanaren Apokalipsiaren lau zaldunak

# 1: Kritika

Hau da, norbaitek bere bikotea seinalatu eta bere nortasuna edo izaera dela arazoa esaten duenean. Hona hemen John:

Kritika harremanean arazoa antzezten ari da bikotekide baten pertsonaia akats gisa. Maisuek alderantziz egin zuten: hatzarekin seinalatzen zuten beren burua eta benetan oso modu leuna dute eztabaida hasteko, arazoa minimizatzeko eta sentitzen dutenaz eta behar dutenaz hitz egiteko.

Andreak, entzuten ari al zara? Kritika emakumeek gizonek baino askoz ere gehiago egiten duten zerbait delako. (Ez kezkatu, mutilek nola izorratzen duten jakingo dugu laster.)

# 2: Defentsibotasuna

Harreman arazoei erantzuten die kontraerasoak edo irrintziak eginez. Hona hemen John:

Bigarren zaldizkoa defentsa izan zen, kritikatua izatearen erreakzio naturala da. Bi forma hartzen ditu: kontraerasoa edo biktima errugabe baten moduan jokatzea eta irrintzia. Berriro ere, Maisuak oso desberdinak ziren, bikotekidea kritikoa zenean ere. Kritikak onartu zituzten edo arazoaren zati bat ere bere gain hartu zuten. Esan zidaten: Hitz egin nirekin, hau nola sentitzen zaren entzun nahi dut.

# 3: mespretxua

Hausturen 1. aurresatea da. Mespretxua beraiek baino pertsona hobea bezala jokatzea da. Hona hemen John:

Mespretxua bikotekidearekin hitz egitea da. Iraingarriak edo nagusiago jokatzea. Harremanen haustura aurreikusi ez ezik, mespretxua jaso zuenak hurrengo lau urteetan osasuna neurtu genuenean gaixotasun infekziosoen kopurua aurreikusi zuen.

# 4: harrijasotzea

Itzali edo sintonizatzen ari da. Pasiboki zure bikoteari esaten dio, berdin zait. Eta aldiz, ehuneko 85 dira tipoak egiten dituztenak.

(Bikote erromantiko batekin lotura sakonagoa sortzeko lasterbidea ezagutu nahi duzu? Egin klik hemen .)

Ados, hori da harreman bat hiltzen duena. Berez, jakin nahi duzu zerk eragozten duen gauza horiek gertatzea, ezta?

Zaldizaleek agur egiten duten 3 gauza

Maisuei begira, Johnek ikusi zuen zerk eragotzi zuen 4 Zaldunen beheranzko espirala:

# 1: Ezagut ezazu zure bikotea

Johnek eraikin honi maitasun mapak deitzen dio. Benetan da zure bikotea barrutik eta barrutik ezagutzea. Maisuen sekretu boteretsuenetako bat zen. Hona hemen John:

Maitasun mapa zure bikotekidearen barne mundu psikologikoarekin egiten duzun errepide mapa bezalakoa da. Maisuek beti bikotekideari buruzko galderak egiten zituzten eta norberaren inguruko datu pertsonalak azaltzen zituzten.

Zergatik da hain arraroa? Denbora behar da. Eta hondamendiek ez zuten denbora hori igaro. Izan ere, bikote gehienek ez dute horrenbeste denbora igarotzen.

Johnek seme-alabak dituzten bikoteek astean 35 minutu inguru hitz egiten dutela erakusten duen ikerketa aipatu zuen. Bai, 35 minutu.

Eta hori gehiena ere logistika besterik ez zen. Noiz egongo zara hor ?; Ez ahaztu esnea jasotzea. Ez Masters bezalako gauza pertsonal sakonak.

# 2: eskaintzei modu positiboan erantzutea

Ez, honek ez du eBay-rekin zerikusirik. Denok maiz egiten ditugu eskaintza txikiak bikotekidearen arretarako.

Zerbait esaten duzu eta erantzutea nahi duzu. Ihardun. Esan bezain erraza izan daiteke: Egun polita, ezta?

Ia bideojoko bat bezalakoa da: pertsonak modu positiboan erantzuten duenean (eskaintza aldera bihurtzen da) zure harremanak puntu bat lortzen du.

Erantzuten ez dutenean edo negatiboki erantzuten ez dutenean, harremanak puntu bat edo bost galtzen du. Hona hemen John:

Sei urte geroago dibortziatu ziren bikoteak eskaintzaren aldera bideratu ziren denboraren% 33 besterik ez. Ezkonduta zeuden bikoteak lizitazioetara bideratu ziren denboraren ehuneko 86an. Desberdintasun izugarria.

Puntuazio altuak dituzten bikoteek harreman-ekitatea sortzen dute. Arazoak konpontzeko gai dira. Eztabaidatzerakoan ere barre egiteko eta irribarre egiteko gai dira. Eta horrek alde handia eragiten du. Hona hemen John:

Eskaintzetara abiadura handian jotzen baduzu, gatazkan zehar umorea lortuko duzu. Umorea oso indartsua da eztabaidetan zehar kitzikapen fisiologikoa murrizten delako eta hori hainbat ikerketatan errepikatzen da.

# 3: Erakutsi mirespena

Inoiz entzun al diozu bere bikoteari buruz maiteminduta dagoen norbait? Ikaragarrizko eldarnioa ematen dute. Beste pertsona superheroi bat bezala jokatzen dute. Santu bat.

Eta ikerketa perfektua dela erakusten du. Maisuek bere bikotea honela ikusten dute hobeto benetan diren baino. Hondamendiek beren bikoteak bezala ikusten dituzte okerrago benetan diren baino.

(Sexy zientziari buruzko informazio gehiago lortzeko, egin klik hemen .)

Mirespena zure bikotekideari buruz kontatzen duzun istorioari buruzkoa da. Eta horrek zure harremana funtzionatzen duen ala ez aurreikustera garamatza ...

Harreman ona zein den iragarle onena

Hau zeuk egin dezakezu: norbaitek zure harremanaren historiaz galdetzea. Nolako istorioa kontatzen duzu?

Zure bikoteak besteekin duzun harremana deskribatzen duenean, nolako istorioa kontatzen dute?

Istorioak negatiboak minimizatzen ditu eta positiboak ospatzen ditu? Beste pertsona bikaina eman al zuen?

Edo gaizki dagoen horretan oinarritu al da? Hitz egin al du aste honetan idiota horrek zeharo gaizki egin duenaz?

Gure istorio sinple honek iragartzen du zein harreman arrakastatsu eta zein huts egiten duen. Hona hemen John:

Harreman baten etorkizunari buruz egin dugun iragarpenik onena bikotearen istorioetatik etorri zaigu. Harremanaren eta zure bikotearen izaeraren azken ebaluazio aldakorra da. Pertsona batzuek oso negatiboa izan zen gure istorio bat garatzen ari ziren eta bertan harremanaren arazo guztiak deskribatzen zituzten. Falta zena azpimarratzen dute benetan. Maisuek guztiz kontrakoa egin zuten: guztiok ditugun kalitate negatiboak minimizatu eta bikotekidearen ezaugarri positiboak zaintzen dituzte. Haserrealdiaren ordez, esker ona elikatzen dute.

(Ikerketak dioenari buruz maitasuna iraunarazten duenari buruzko informazio gehiago lortzeko, egin klik hemen .)

Ba al dago harreman kritikoa duen elkarrizketaren zati bat? Egia esan, badago.

Harremanetarako elkarrizketaren zatirik garrantzitsuena

Hasiera da. Denboraren ehuneko laurogeita hamaseik Johnek lehen hiru minutuetan elkarrizketaren emaitza iragarri dezake. Hona hemen John:

Negatibitatea bere buruaz elikatzen da eta elkarrizketa negatiboa izaten jarraitzen du. Zazpi urteko ikerketa ere egin genuen Maisuek negatibotasun hori nola konpontzen duten jakiteko. Gauza boteretsuenetako bat Hey esatea da, hau ez da zure erru guztia, badakit honen zati bat ni naizela. Hitz egin dezagun zer naizen eta zer zaren. Erantzukizuna onartzea izugarria da konpontzeko.

Harremanetarako eztabaida larri horiek nola hasten diren ez da elkarrizketa nola doan aurreikusten soilik; dibortzioa ere aurreikusten du sei urte ezkondu ondoren.

Bidea Principia Amoris: maitasunaren zientzia berria :

... zehaztasun handiz iragartzen joan zen 6 urteko epean haien patua. Bikoteen etorkizunari buruz egin genituen iragarpenak zazpi ikerketa desberdinetan egin ziren, bikote heterosexualentzat eta sexu bereko bikoteentzat egin zituzten, eta bizitza osoan zehar egin zituzten.

Beraz, hizketan ari zara eta positibo eta lasai hasten zara. Bikaina. Orain hitz egiteari utzi beharko zenioke. Zergatik?

Harreman bat hobetzeko zer egin behar den onena galdetu nionean esan zidan: Ikasi entzule ona nola izan .

Maisuek entzuten dakite. Bikotekideek arazoren bat dutenean, dena uzten dute eta defentsarik gabe entzuten dute enpatiarekin. Hona hemen John:

Harreman oso txarretan jendea komunikatzen ari da, haurra mina duzunean, zorigaitzean zaudenean, min egiten duzunean, ez naiz zurekin egongo. Zure kabuz aurre egiten duzu, topatu beste norbaitekin hitz egin ahal izateko, ez zaidalako gustatzen zure ezezkotasuna. Lanpetuta nago, umeekin oso lotuta nago, nire lanarekin benetan nago. Maisuek eredua duten bitartean, pozik zaudenean, nirekin bada ere, mundua gelditzen da eta entzuten dut.

Eta, batzuetan, harreman argumentu baten hasieran egin beharrekoa berehala amaitzea da. Zergatik?

Bikotearen arazoen ehuneko hirurogeita bederatzi betikoak dira. Ez dira konponduko.

Hildako zaldi bat jipoitzea, norbaiti lan egitea ez den funtsean aldatzeko eskatuz-baina haserretu egingo da. Hona hemen John:

Bob Levensonek eta biok egin genituen ikerketetan, bikoteak bi urtez behin laborategira bueltatzen genituen zertaz eztabaidatzen ari ziren jakiteko. Jendeak desadostasunen% 31 inguru soilik konpondu zuen. Bideo-zinta hauek batera editatu ditzakezu eta 22 urtez behin eta berriro elkarrizketa bera zirudien. Maisuek aldatuko ez dutena onartzen eta positiboan zentratzen ikasten dute. Badirudi esaten dutela, gauza on asko daude hemen eta gauza gogaikarriak alde batera utzi ditzaket.

(Aditu batek bezala entzuteari buruzko informazio gehiago lortzeko, egin klik hemen .)

Ados, gauza bikainak dira. Biribildu dezagun eta amaitu dezagun Johnek harrituta utzi nauena.

Laburbilduz

Hona hemen Johnek esandakoa:

1. Harremanak hiltzen dituzten lau gauzak: Kritika, Defentsibitatea, Mespretxua eta Stonewalling.
2. Horiek eragozten dituzten hiru gauzak: Ezagut ezazu zure bikotea, erantzun modu positiboan eskaintzetara eta mirets ezazu zure bikotea.
3. Harreman arrakastatsuaren iragarle onena zuk eta zure bikoteak gure istorioa nola kontatzen duten da.
4. Elkarrizketaren hasiera funtsezkoa da. Ezezko konposatuak. Burua fresko mantendu eta inertzia emozionalari aurre egin.

Benetan harritu ninduen azken gauza bat: harreman zoriontsuak sortzeak zoriontasuna orokorrean ematen duenaren antz handia du.

Ikerketek erakusten dute, jende zoriontsua bilatu positiboa eta eskertu . Zorigaiztoko jendeak denetan aurkitzen du negatiboa.

Harremanetan oso antzeko dinamika dago: Maisuek beren harremana gauza onak aztertzen dituzte, hondamendiak beti dira txarrak ohartzen.

Eta ez hori bakarrik - Maisuek mundua ikusteko duten modua da benetan gehiago zehatza. Hona hemen John:

Ohitura negatibo hori duten pertsonek kanpoko behatzaile objektiboek ikusten duten positibitatearen ehuneko 50 galtzen dute. Beraz, gogoaren ohitura positiboa zehatzagoa da. Ohitura negatiboa baduzu, negatiborantz desitxuratzen zara eta ez duzu positiboa ikusten. Adimenaren ohitura positiboa duten pertsonek, ez da negatiboa ez dutela ikusten, bai, ikusten dute, baina benetan positiboa azpimarratzen dute haiengan duten eraginari dagokionez. Hori da aldea.

Aukeratu positiboa ikusteko. Ur-jauzia sor dezake:

• Erregaia da zure historia onerako.
• Ziur aski harreman oneko elkarrizketak hasiko dituzu.
• Zure bikotea mirestuko duzu.
• Eta aurrera ...

Zoriontsu egiten zaituzten gauza berdin batzuek harremanak-eta alderantziz hobetu ditzakete. Zer da hori baino hobea?

Johnek eta biok ordubete baino gehiagoz hitz egin genuen, beraz, askoz ere gehiago dago honetan.

PDF bat bidaliko dut bere harreman aholku gehiagorekin nire asteko posta elektronikoa (Argudioak desegiten lagun dezaketen bi hitzak barne.) Beraz, hori lortzeko, eman izena nire astero posta elektronikoan hemen .

Eric Barker da egilea Zuhaitz okerra zaunka egitea: Arrakastari buruz dakizun guztia zergatik dagoen (gehienetan) oker dagoenaren atzean dagoen zientzia harrigarria . Eric agertu da urtean The New York Times , The Wall Street Journal , Wired aldizkaria eta Denbora aldizkaria . Berak ere zuzentzen du Zuhaitz okerra zaunka Bloga. Sartu bere 145.000 harpidedun gehiagorekin eta lortu doako astero eguneratzeak hemen .