Maitasuna, beste edozein esperientzia bezala, osasuntsua edo osasungaitza izan daiteke. (Argazkia: Beverly Goodwin Flickr-en bidez) 1967an, John Lennon-ek a idatzi zuen abestia deituta, Behar duzun guztia maitasuna da. Bi emazteak ere jipoitu zituen, bere seme-alaba bat abandonatu zuen, bere judu homosexualen kudeatzailea ahoz abusatu zuen zurrumurru homofobo eta antisemitikoekin, eta behin kamara talde batek filmatu zuen bere ohean biluzik etzanda egun osoan.
Hogeita hamabost urte geroago, Nine Inch Nails taldeko Trent Reznor-ek a idatzi zuen abestia Maitasuna ez da nahikoa izenekoa. Reznorrek, eszenikoen ikuskizun hunkigarriengatik eta bideo grotesko eta kezkagarriengatik famatua izan arren, droga eta alkohol guztietatik garbitu zen, emakume batekin ezkondu zen, bi seme-alaba izan zituen berarekin, eta, ondoren, disko osoak eta birak bertan behera utzi zituen, etxean gelditu eta egon zedin. senar eta aita onak.
Bi gizon horietako batek maitasuna ulertzeko modu argi eta errealista zuen. Horietako batek ez. Gizon horietako batek maitasuna idealizatu zuen bere arazo guztien irtenbide gisa. Horietako batek ez. Gizon horietako bat ziurrenik ipurdiko nartzisista zen. Horietako bat ez zen.
Gure kulturan, gutako askok maitasuna idealizatzen dugu. Bizitzako arazo guztientzako sendabide bikain batzuk direla ikusten dugu. Gure filmek, gure istorioak eta gure historiak bizitzaren azken helburu gisa ospatzen dute, gure min guztiaren azken irtenbidea eta borroka . Eta maitasuna idealizatzen dugunez, gehiegizkoa da. Ondorioz, gure harremanek prezio bat ordaintzen dute.
Behar duguna maitasuna baino ez dela uste dugunean, orduan Lennonek bezala, litekeena da zaintzen ditugun pertsonekiko errespetua, apaltasuna eta konpromisoa bezalako oinarrizko balioak alde batera uztea. Azken finean, maitasunak dena konpontzen badu, orduan zergatik kezkatu beste gauza guztiekin - guztiak gogorra gauzak?
Baina Reznorrek bezala, maitasuna nahikoa ez dela uste badugu, ulertzen dugu harreman osasuntsuak emozio hutsa edo grina handiak baino zerbait gehiago behar dute. Ulertzen dugu gure bizitzan eta gure harremanetan maiteminduta egotea baino garrantzitsuagoak direla gauzak. Gure harremanen arrakasta balio sakon eta garrantzitsuago horietan oinarritzen da.
MAITASUNARI BURUZKO HIRU EGI ZAHAR
Maitasuna idealizatzearen arazoa da maitasuna benetan zer den eta guretzat zer egin dezakeen itxaropen irrealak sortzea eragiten digula. Itxaropen irreala horiek, lehenik eta behin, maite ditugun harremanak saboteatzen dituzte. Baimendu ilustrazioa:
1. Maitasunak ez du bateragarritasun berdina. Norbaitekin maitemintzeak ez du zertan esan nahi epe luzera zurekin egoteko bikotekide ona denik. Maitasuna prozesu emozionala da; bateragarritasuna prozesu logikoa da. Eta biak ez dira oso ondo odolusten.
Litekeena da ondo tratatzen ez gaituen norbaitekin maitemintzea, geure buruarekin okerrago sentiarazten gaituena, haiekiko dugun bezainbeste errespetua ez duen edo beraiek hain bizitza disfuntzionala dutenena. mehatxu gaitzazu beraiekin erorarazteko.
Posible da gurearekin kontraesankorrak diren anbizio edo bizitza helburu desberdinak dituen norbaitekin maitemintzea, gure errealitatearen zentzuarekin talka egiten duten sinesmen filosofiko edo mundu ikuskera desberdinak dituena.
Posible da guretzat eta gurea zurrupatzen duen norbaitekin maitemintzea zoriontasuna .
Hori paradoxikoa dirudi, baina egia da.
Ikusi ditudan harreman negargarri guztiak pentsatzen ditudanean edo jendeak mezu elektroniko bat bidali didanean, horietako asko (edo gehienak) emozioen arabera sartu dira - txinparta hori sentitu dute eta, beraz, buruan usurbildu dira. Ahaztu kristau alkoholiko jaio berria zela eta azidoa erortzen zitzaion nekrofiliako bisexuala zela. Sentitu besterik ez zen egin eskubidea .
Eta handik sei hilabetera, bere kaka belardira botatzen duenean eta egunean Jesusi hamabi aldiz otoitz egiten diola bere salbaziorako, ingurura begiratzen dute eta galdetzen diote, Gee, non egin du gaizki?
Egia esan, gaizki atera da hasi aurretik ere .
Bikotea bilatzerakoan eta bikotea bilatzerakoan, zure bihotza ez ezik, zure burua ere erabili behar duzu. Bai, zure bihotza astindu eta zure farrek gerezi-xaflak bezala usaintzen dituen norbait aurkitu nahi duzu. Baina zu ere pertsona baten balioak, nola tratatzen duten bere burua, nola tratatzen dituzten gertukoak, haien asmoak eta orokorrean mundu ikuskerak ebaluatu behar dituzte. Zurekin bateraezina den norbaitekin maitemintzen bazara ... beno, South Parkeko eski monitore batek esan zuen moduan, gaizki pasatuko duzu.
2. Maitasunak ez ditu zure harreman arazoak konpontzen. Nire lehen neskalaguna eta biok zoratuta maiteminduta geunden. Gainera, hiri desberdinetan bizi ginen, ez genuen elkar ikusteko dirurik, elkar gorrotatzen zuten familiak genituen eta astero zentzugabeko drama eta borrokak izaten genituen.
Borrokatzen genuen bakoitzean, biharamunean elkarrengana itzultzen ginen eta elkarri gogoratzen genion zeinen zoratuta geunden bata bestearekin eta gauza txiki horietako batek ere ez duela axola, oso maiteminduta gaudelako eta ' Lantzeko modua aurkituko dut eta dena bikaina izango da, itxaron eta ikusi besterik ez duzu. Gure maitasunak egin gaitu sentitu Gure arazoak gainditzen ari ginela bezala, maila praktikoan erabat ezer ez zenean aldatu.
Imajina dezakezuen moduan, gure arazoetako bat ere ez da konpondu. Borrokak errepikatu egin ziren. Argudioak okerrera egin zuten. Elkar ikusi ezin izanak gure lepotik zintzilik zebilen albatros bat bezala. Biok murgildu egin ginen, hori ezin genuen hori modu eraginkorrean komunikatu ere egin. Orduak eta orduak telefonoz hizketan ezer esan gabe. Atzera begiratuta, ez zen iraungo zuen itxaropenik. Hala ere mantendu genuen hiru urte izorratuta !
Azken finean, maitasunak guztiak konkistatzen ditu, ezta?
Ez da harritzekoa izan, harreman hori su hartu eta Hindenburg hegazkin erregaiz bustita bezala erori zen. The apurtu itsusia zen. Kendu nuen ikasgai handia hauxe izan zen: maitasunak zure harreman arazoekin hobeto sentiarazten zaituen arren, egia esan ez du zure harreman arazorik konpontzen .
Emozioen errusiar mendia hordigarria izan daiteke, sentimendu altu bakoitza lehen baino are garrantzitsuagoa eta baliagarriagoa da, baina oinen azpian oinarri egonkor eta praktikorik ez badago behintzat, emozioen gorakada hori azkenean etorriko da eta dena garbituko du.
3. Maitasunak ez du beti zure burua sakrifikatzea merezi. Norbait maitatzearen ezaugarri definitzaileetako bat norberarengandik eta zure beharretatik kanpo pentsatzeko gai zarela, beste pertsona bat eta haien beharrak ere zaintzen laguntzeko.
Baina askotan egiten ez den galdera zehazki da zer sakrifikatzen ari al zara eta merezi al du?
Maitasun harremanetan, normala da bi pertsonek noizean behin beren desioak, beharrak eta elkarren arteko denbora sakrifikatzea. Hori normala eta osasuntsua dela eta harreman bat izugarri bihurtzen duenaren zati handi bat dela esango nuke.
Baina norbere buruarekiko errespetua, duintasuna, gorputz fisikoa, anbizioak eta bizitzako xedea sakrifikatzeko orduan, norbaitekin egotea besterik ez da, orduan maitasun hori problematikoa bihurtzen da. Maitasunezko harremana omen da osagarria gure identitate indibiduala, ez kaltetu ez ordezkatu. Errespetu gabeko edo gehiegikeriazko jokabideak onartzen ditugun egoeretan aurkitzen bagara, funtsean hori da egiten ari garena: gure maitasunak gu kontsumitu eta ezeztatzea ahalbidetzen dugu eta kontuz ibiltzen ez bagara, utziko gaitu garai batean izan ginen pertsonaren oskol gisa.
LAGUNTASUN PROBA
Liburuko harremanetarako aholkurik zaharrenetako bat honakoa da: Zuk eta zure bikoteak lagun onenak izan behar duzue. Jende gehienak positiboki ikusten du aholku hori: bikotearekin denbora eman beharko nuke nire lagunik onena bezala; Nire bikotekidearekin modu irekian komunikatu beharko nuke nire lagun onenarekin bezala; Nire bikotearekin ondo pasatu beharko nuke nire lagun onenarekin bezala.
Baina jendeak negatiboki begiratu beharko luke: Zure lagunik onenarengan zure bikotearen jokabide negatiboak onartuko al zenituzke?
Harrigarria bada ere, galdera hau geure buruari zintzotasunez egiten diogunean, osasungaitzetan eta kodependentea harremanak, erantzuna ez da.
Ezkondu berri den emakume gazte bat ezagutzen dut. Senarekin maiteminduta zegoen. Urtebete baino gehiago daramatza lanpostuen artean, ezkontza antolatzeko interesik erakutsi ez zuen arren, askotan lagunekin surf bidaiak egitera joaten zen, eta bere lagunek eta senideek ez zuten kezka hain sotila sortzen. hala ere pozik ezkondu zen.
Baina ezkontzaren gorabehera emozionala agortu zenean, errealitatea sortu zen. Ezkondu eta urtebetera, lanpostuen artean dago, etxea zaborra egiten du lanean dagoen bitartean, haserretu egiten da berarentzako afaria prestatzen ez badu eta noiznahi. kexu da, hondatu eta harroputza dela esaten dio. A, eta oraindik ere uzten du bere lagunekin surf bidaiak egitera.
Eta egoera horretan sartu zen goiko hiru egia gogorrei jaramonik egin ez zuelako. Maitasuna idealizatu zuen. Berarekin irtetean altxatu zituen bandera gorri guztiek zaplaztekoa eman arren, haien maitasunak harremanen bateragarritasuna adierazten zuela uste zuen. Ez zen hala izan. Lagunek eta senideek ezkontzarako kezkak sortu zituztenean, haien maitasunak azkenean arazoak konponduko zituela uste zuen. Ez zen hala izan. Eta orain dena kaka hotzetan erori zenean, bere lagunengana jo zuen aholku eske, are gehiago sakrifikatu ahal izateko funtzionatzeko.
Eta egia esan, ez da hala izango.
Zergatik onartzen dugu gure adiskidetasunean inoiz jasango ez genukeen portaera gure harreman erromantikoetan?
Imajinatu zure lagunik onena zurekin bizitzera joan, zure lekua zakarrontzira bota, lana lortzeari edo alokairua ordaintzeari uko egin, haientzako afaria prestatzea eskatuko balitzaizu eta kexatu zaren bakoitzean haserretu eta oihukatuko bazenu. Adiskidetasun hori Paris Hilton aktore karrera baino azkarragoa litzateke.
Edo beste egoera bat: gizonaren neska-laguna hain jeloskorra zenez, pasahitzak eskatzen zituen guztiak bere kontuak eta bere negozio bidaietan lagun egiten tematu zen, beste emakumeak tentatuko ez zituela ziurtatzeko. Bere bizitza ia 24/7 zaintzapean zegoen eta autoestimuan jantzita ikusten zenuen. Bere buruaren balioa ezerezean geratu zen. Ez zen konfiantzaz ezer egingo zuenik. Beraz, edozer egiteko bere buruaz fidatzeari utzi zion.
Hala ere berarekin geratzen da! Zergatik? Maiteminduta dagoelako!
Gogoratu hau: zure bizitzan maitasuna guztiz gozatzeko modu bakarra beste zerbait egitea hautatzea da garrantzitsuagoa zure bizitzan maitasuna baino.
Bizitzan zehar askotariko jendearekin maitemindu zaitezke. Zuretzako onak diren eta zuretzako txarrak diren pertsonekin maitemindu zaitezke. Modu osasuntsuetan eta modu desegokietan maitemindu zaitezke. Gaztea zarenean eta zaharra zarenean maitemindu zaitezke. Maitasuna ez da bakarra. Maitasuna ez da berezia. Maitasuna ez da urria.
Baina zure buruarekiko errespetua da. Zure duintasuna ere bai. Beraz, fidatzeko gaitasuna ere bada. Bizitzan zehar maitasun asko egon daitezke, baina norberarenganako errespetua, duintasuna edo konfiantza izateko gaitasuna galduz gero, itzultzea oso zaila da.
Maitasuna esperientzia zoragarria da. Bizitzak eskaintzen duen esperientzia handienetako bat da. Eta denek sentitu eta gozatu nahi duten zerbait da.
Baina beste edozein esperientzia bezala, osasuntsua edo osasungaitza izan daiteke. Beste edozein esperientzia bezala, ezin da gu, gure identitateak edo gure bizitza xedea definitzea baimendu. Ezin dugu utzi gu kontsumitzen. Ezin diogu gure nortasuna eta norberaren balioa sakrifikatu. Hori egiten dugun momentuan maitasuna galtzen dugulako eta geure burua galtzen dugulako.
Bizitzan maitasuna baino gehiago behar delako. Maitasuna handia da. Maitasuna beharrezkoa da. Maitasuna ederra da. Baina maitasuna ez da nahikoa.
