(Argazkia: Unsplash) Ez nuen sekula izu eraso bat izan nire bizitzan. Antsietatea zer den ere ez nekien. Horren berri izan dut, baina beti uste nuen gauza horiek ez zaizkidala gertatuko, pertsona zoriontsu eta osasuntsua.
Duela urtebete pasatxo zerbait arraroa gertatu zen. Egun arrunta zen eta goizean goiz. Metroaren trenean nengoen Brooklynetik Manhattanera lanerako bidea egiten.
Erdibidean hasi nintzen izerditan, ikusmena lausotu zitzaidan, burua biraka hasi zitzaidan eta botatzeko gogoa nuen. Hiru geraleku berehala jaitsi nintzen trenetik azken helmugara iritsi aurretik.
Orain alboko paseoaren erdian eserita nengoen. Arnasa hartzeko arazoak izan nituen eta bihotzak taupada bizkorra zidan. Ez nuen ulertzen zer gertatzen zitzaidan. Arraroa sentitzen nuen, ez nituen hankak sentitzen eta nire gorputza gorputzetik banatuta egongo balitz bezala zen. Ez naiz erraza flipatzen, baina ezin nuen gogoratu aurretik sentimendu hori izan nuela.
Nire lehenengo pentsamendua ziurrenik gaixo nagoela izan zen. Agian bezperan zerbait gaizki jan nuen? Ez dakit, baina hori izan behar da.
Egun horretan azken 10 blokeak oinez joan nintzen bulegora. Kanpoan nengoenean hobeto sentitzen nintzen, aire freskoa sentitzen nuen eta metroan ez nuen blokeatzen.
Egun hartan lehenago utzi nuen lana, urdailak zailtasunak ematen zizkidan eta bulegoan bilerak egitea tortura zirudien. Bakarrik egon nahi nuen.
Hurrengo bi egunetan, gertaerak errepikatzen joan ziren. Ez nintzen gehiago trena hartzeko gai. Ez nintzen gai tabernetan edo jatetxeetan sartzeko. Beti sentitu nuen arnasa hartu ezin dudala eta botako dudan beldur nintzen. Jende taldeen inguruan egoteak okerrera egin zuen. Zergatik izan zen hori?
Oraindik gaixo nagoela pentsatu nuen, agian urdaileko gripea? Ongi egongo da, beste astebete itxaron dezagun.
Afaltzera irtetean (saihesteko gai ez banintz) irteeratik gertu kokatzen saiatu nintzen. Beste pertsona batzuen aurrean jatea ia ezinezkoa zen hala ere, ez nuen goserik eta nahiago nuen etxean bakarrik jan.
2-3 aste igaro ondoren oraindik ez da ezer aldatu. Mediku batzuengana joan nintzen eta denek esan zidaten ondo nagoela, ez zait ezer okerrik ikuspegi fisikotik.
Garai hartan, oraindik ez nekien izu erasoa zer zen.
Aste batez Stockholmera joan nintzen lan bidaia egitera. Hegan egitea eta hegazkinetan egotea gustatzen zait, baina inoiz izan dudan hegaldirik izugarriena izan da. Stockholmeko bidaia osoa izugarria izan zen. Negua zela eta eguzkia behin bakarrik ikusi ez izanak aste horretan zehar okerrera egin zuen.
Aste hartako egun batean, asteburuan Stockholmeko hoteleko gelara itzuli nintzen. Hoteleko jatetxean afaltzen ahalegindu nintzen, baina ezin izan nuen nire janariaren mokadu bakarra jaitsi. Dardarka nengoen eta berriro arnasa hartzeko arazoak nituen.
Nire gelara erabat nekatuta joan nintzen. Presio eta tristura sentsazio izugarri hau bularrean nuen, arrazoi berezirik gabe.
Helduen bizitzan negarrez hasi nintzen lehen aldia izan zen. Ez dut gogoan azkeneko aldian negar egin nuenean, gutxienez duela 18 urte izan behar zuen txikitan. Ez naiz gauza horiek egiten dituen norbait, ez erresistitu behar dudala sentitzen dudalako, baina ez dut inoiz horretarako gogoa sentitu. Baina bat-batean, gertatu zen. Bitxia zen, nire energia guztia desagertu egin zen eta amore eman besterik ez nuela sentitu nuen.
Ni berri bat bizi nuen. Gustatzen ez zaidan norbait. Erabat ulertzen ez dudan norbait. Niretzat ez zuen zentzurik. Bizitzako hiruhileko krisia izan nuen eta inork ez zidan esan horrela funtzionatzen duenik?
Baina, azken finean, diseinatzailea naiz. Arazoak aztertzea eta konpontzea gustatzen zait, beraz, pentsatu nuen, hau objektu gisa nirekin konpontzen uzten duela. (bai, hau baino errazagoa dirudi)
Bizi nituen sintoma fisiko guztiak idazten hasi nintzen. Bularreko mina, izerdia, goragalea eta gorputzetik era bitxian kentzearen sentsazioa.
Ikerketa batzuen ondoren bakarrik gauzek zentzua zuten. Panic erasoak bizi izan nituen, egun osoan zehar etengabe antsietate sentsazio batera igaro zirenak. Eta sentimendu kaka horri aurre egiteak nire esnatzeko denbora gehiena okupatu zuen. Nire izu erasoak bere burua elikatzen ari ziren. Azkenean izu erasoak izaten hasi nintzen berriro izu eraso bat izateko beldur nintzen. Ia bermatu nezake metroaren tren batean sartuko banintz berriro gertatuko zela.
Oraindik ezin nuen sinetsi. Zergatik izorratu nau? Egun osoan irribarrez nago, beti positiboa naiz, nire bizitza maite dut eta pertsona zoriontsu izorratua naiz. Zergatik ni? Zer arraio?
Nire diagnostikoarekin ados ez nengoen bezala da.
Haserre nengoen neure buruarekin, gorroto nuelako horrelako astakeriarekin denbora galtzea. Kaka egitea tokatu zait! Paniko eraso maiteak, izorratu zaitez!
Baina serio hartu nuen. Izu erasoei eta sintoma bakoitzari buruz gehiago ikasten hasi nintzen. Puskatan zatitu nuen, neure burua konpontzeko misio zientifikoan nengoen.
Ikasi nuen izu eraso bat gertatzen denean zure gorputzak nolabaiteko borrokarako prestatzen zaituela. Besterik gabe esanda: zure bihotza odola zoro moduan ponpatzen hasten da, egon daitekeen edozein topaketarako berotu eta prest egon nahian.
Bai, lehoi batek atzetik jotzen baduzu, horrek erabateko zentzua du, beldurra nahiko gauza erabilgarria da. Baina etxean zure sofan eserita dagoenean alferrikakoa da.
Orain, beldur egoeran zaudelako, zure arnasketa izorratuta geratzen da. Urdailean sakon arnastu beharrean, arnasa laburra egiten dugu bularrean. Horrek oxigenoaren kontsumoa mugatzen du eta zorabiatu egingo garela sentiarazten digu. Eta bizi dituzun beste sintoma guztiak ondoren sortzen den kate erreakzioa besterik ez dira.
Horrela apurtzeak lagundu dit gehien. Ulertu nituen nire gorputza arraro jokatzearen zergati praktikoak.
Sofan eserita nengoela arrazoi izpirik gabe izua eraso nuen hurrengoan, sintoma guztiei erreparatu nien. Bihotzaren taupadak, bat-bateko arnasa aldatzea eta bularreko mina bideratu nituen. Dena aurreikusitakoaren arabera joan zen.
Nire gorputza aztertzen saiatzen ari naizen beste pertsona bat balitz bezala begiratu nuen. Nire gorputzaz barre egiten hasi nintzen bat-batean, nirena ez balitz bezala. Ezin nuen lagundu, oso barregarria zen eta arrazoiren batengatik dibertigarria iruditu zitzaidan.
Hau izan zen nire autoterapiaren hasiera. Izu eraso bat sortzen zen bakoitzean, neure buruaz barre egiten hasi nintzen. Neure buruaz barre egin nuen.
Zerbait magikoa gertatu zen. Izu erasoak askoz gutxiago gertatu ziren, eta hala gertatuz gero, saihestu ahal izango nituzkeela sentitu nuen. Nire izu erasoei iseka egiteak presio eta eraginkortasun guztia kendu zien.
Izu eraso bat gertatzen zen bakoitzean, neure buruari esaten nion. EKARRI PANIKO ERASOA! BAI, PONPATU ODOLA NIRE ZAINETAN IDIOTA IZOLEAN! SEGI AURRERA!
Denborarekin poliki-poliki, izu erasoak ez ziren gehiago gertatu. Ez lehen zuten moduan behintzat. Ez zegoen inguruan serio hartzen zituen inor.
Baina, hala ere, banekien aurre egiteko zerbait handiagoa nuela. Etengabeko antsietatea nire eguneko zati handi bat zen oraindik. Banekien ere pentsatu eta arrazoiren bat bilatzeari utzi behar niola. Zenbaitetan ez baitago gogoratzen ezin dituzun askoren batura baino arrazoi berezirik.
Ur edangarriarekin horrela da. Egarririk ez baduzu, momentu horretan ez dago ura edateko arrazoirik ezta? Egun bat edo bi igarota buruko mina larria izango duzu. Baina, hala ere, esan dezakezu ez nuela inoiz egarri, beraz zergatik daukat buruko mina orain? Ez al nuke egarri izan behar lehen?
Beraz, behar adina ur ez izatearen eragina geroago bakarrik bizitzen duzun zerbait da. Ura edatea funtsean prebentziozko zaintza da. Agian momentu honetan ez dugu egarri izango, baina badakigu edaten ez badugu, gure gorputzak gero ehizatuko gaituela.
Antsietate eta izu erasoekin antzekoa zela iruditu zitzaidan. Ez nuen nahikoa ur edaten eta orain kaka honi aurre egin behar diot. Baina, berriro ere, sinpleegia izango litzateke gehiegi lan egiten duzun bezalako arazo bakarra iltzea. Gutxitan arrazoi bakarra dago.
Ez nekien zer zen, baina banekien zerbait zela. Aldaketa eginkizunean nengoen. Nire helburua nire bizitzako alderdi asko aldatzea zen, azkenean nire arazoa konpontzen amaitu zelarik.
Banekien ere ez nuela antsietatea tratatzeko botika ezagunak hartu nahi. Banekien horrek ez zituela nire arazoak konponduko, atzeratuko baizik.
Hona hemen gehien lagundu didaten zenbait gako:
1. Arestian aipatu bezala. Izu eraso bat hautsi behar izateak botere guztia kentzen dio. Ulertzen ez ditugun gauzen beldur gara. Baina fisikoki nola funtzionatzen duten ulertzen dugun momentuan, botere guztia kentzen die.
2. Antsietateak zure gorputza edo ekintzak kontrolatzen ez dituzunaren sentsazioa ematen dizu. Kontrola berreskuratzea horrekin ona izateko alderdirik garrantzitsuena da. Ezagutzak gizakiak kontrol sentsazioa ematen digu. Antsietatearen inguruko ikerketa batzuk irakurtzeak nire burua gai zientifiko gisa gehiago ikusten lagundu ninduen.
Geure buruak engainatu eta gure bizitzako beste arlo batzuk ere har ditzakegu kontrol sentimendua simulatzeko. Zure antsietatea kontrolatu ezin baduzu, ziur asko zure dieta, jarduera fisikoa edo eguneroko beste jarduera batzuk kontrolatu ditzakezu. Laburbilduz, gauza txiki horiek guztiek antsietateari aurre egiten lagunduko dute eta poliki-poliki desagertzen joango dira.
3. Besteekin horri buruz hitz egitea. Amerikar guztien% 20k ia antsietatea edo izu erasoak izaten ditu eta are gehiagok bizi izan dute gutxienez bizitzan behin. Horrek, funtsean, jende askok daki hori esan nahi du, baina gutxik hitz egiten dute horretaz.
Nire kasuan, ez nekien ezer horri buruz, eta ez nekien ere bizitzen ari nintzen gauza bat zela. Eskerrak eman nien bikoteko lagunekin hitz egin ahal izateagatik, eta nire harridurarako gehienek antzeko esperientziak izan dituzte.
*****
Negu jakin hura nire bizitzako unerik txarrena izan zen. Atzera begiratuta, onenetarikoa ere izan zen. Ez zait errepikatzea gustatzen, baina nire burua hobeto ezagutu nuen berriro. Garai hark azken 3-6 urteetan gertatutakoa hazten, hausnartzen eta pentsatzen lagundu zidan.
Azkenean arazo bat bilatzen saiatzeari utzi nion, ez baita horrela funtzionatzen. Denbora pixka bat hartu eta bizitza garbitu nuen. Lana utzi, dieta aldatu, ohiturak aldatu eta abar.
Bikain sentitzen naiz berriro. Esan nahi dut, beti sentitu naiz oso ondo, baina garai hark erronka jarri dit aurretik ez dudan moduan.
Jarrai ezazu borroka onarekin borrokan.
Tobias-en sortzailea da Sinplea , diseinatzaileentzako zorro plataforma berria. Ikuskizunaren gidaria ere NTMY - Aurretik Diseinuko zuzendaria Spotify eta AIGA New Yorkeko Zuzendaritza Batzordean. Artikulu hau gustuko baduzu, jakinarazi Twitter @ bidez vanschneider .
