(Argazkia: Mark Sebastian / Flickr) Batxilergoan ez dago klaserik mutil-lagun kuttuna edo neska-laguna ez izateko. Noski, sexuaren biologia, ezkontzaren legezkotasuna irakasten digute, eta agian nola ez izateko XIX. Mendeko maitasun istorio ilunak irakurtzen ditugu.
Baina harremanen garrantzia benetan maneiatzerakoan, ez digute adierazpenik ematen ... edo okerrago, emakumezkoen aldizkarietan aholku zutabeak ematen dizkigute.
Bai, hasierako saiakuntza-errorea da. Eta jende gehiena bezalakoa bazara, gehienetan akatsa izan da.
Baina arazoaren zati bat harreman osasungarriak dituzten ohitura asko gure kulturan sartzen direla da. Maitasun erromantikoa gurtzen dugu - badakizu, nolabait maitagarriak diren malkoetan txinatar platerak horman apurtuz aurkitzen dituen maitasun erromantiko zorabiagarri eta irrazional hori - eta praktikotasunaz edo ohiz kanpoko sexualitatez barre egiten dutenak. Gizonak eta emakumeak elkar objektibatzeko eta beren harremanak objektibatzeko hazten dira. Horrela, gure bazkideak sarritan aktibo gisa ikusten dira elkarren arteko laguntza emozionala partekatzeko.
Hor dauden auto-laguntza literatura asko ere ez dira lagungarriak (ez, gizonak eta emakumeak bai) ez planeta desberdinetatik, gehiegizko orokortzea). Eta gehienok, ama eta aita ziur asko ez ziren adibiderik onenak ere izan.
Zorionez, azken hamarkadetan ikerketa psikologiko ugari egin dira harreman osasuntsu eta zoriontsuen inguruan eta badaude printzipio orokor batzuk etengabe agertzen direnak, jende gehienak ez dakienak edo jarraitzen ez dituenak. Izan ere, printzipio horietako batzuk benetan dira aurka harreman batean tradizionalki erromantikotzat edo normaltzat hartzen dena.
Jarraian, bikote askok osasuntsu eta normaltzat jotzen dituzten harremanen joera ohikoenetako sei dira, baina benetan toxikoak dira eta maite duzun guztia suntsitzen dute. Prestatu ehunak.
1. HARREMANAK PARTITURA
Zer da hau: Zainketa puntuazio fenomenoa gertatzen ari zaren norbaitek harremanean egindako akatsen errua leporatzen jarraitzen dizunean da. Harremaneko bi pertsonek hori egiten badute, harremanen aginte-txartela deitzen diodan horretan bilakatzen da, non borroka edo bilakatu egiten den hilabete edo urteotan nork izorratu duen ikustea eta, beraz, nork zor duen gehiago ikustea.
Cynthiaren 28. urtebetetze festan astakeria bat zinen 2010ean eta ordutik zure bizitza hondatzen hasi da. Zergatik? Astea igarotzen ez denez ez zara gogoratzen. Baina ondo dago, bere lankideari testu mezuak bidaltzen zituela harrapatu zenuenean berehala jeloskor jartzeko eskubidea kentzen diozulako, beraz, berdina da, ezta?
Okerra.
Zergatik da toxikoa: Harremanaren fitxa denboran zehar garatzen da harreman batean pertsona batek edo biek iraganeko okerrak erabiltzen dituztelako egungo zuzentasuna justifikatzen saiatzeko. Hau zurrupadaren bikoitza da. Oraingo alea bera desbideratzen ez ezik, iraganeko errua eta samina ateratzen ari zara, zure bikotea orainaldian gaizki sentitzeko manipulatzeko.
Hau behar adina luzatzen bada, bi bazkideek azkenean beren energia gehiena bestea baino errudun gutxiago direla frogatzen saiatzen dira, egungo arazoa konpontzen baino. Jendeak denbora guztia ematen du elkarren artean gutxiago oker egon nahian, elkarren artean zuzenago egon beharrean.
Zer egin behar zenuke: Gaiak banan-banan jorratu, legitimoki lotuta ez badaude. Norbaitek ohiko iruzurra egiten badu, hori behin eta berriz errepikatzen den arazoa da. 2010ean lotsatu zintuen eta gaur egun 2013an triste jarri eta ez ikusiarena izateak ez du zerikusirik elkarren artean, beraz, ez ekarri.
Aitortu behar duzu zure beste esanguratsuarekin egotea aukeratuz gero, aurretik egindako ekintza eta portaera guztiekin egotea aukeratzen duzula. Horiek onartzen ez badituzu, azkenean, ez dituzu onartuko. Duela urtebete zerbait kezkatzen bazenuen, duela urtebete horri aurre egin beharko zenioke.
2. JARRAITZEKO AHOLKUAK ETA BESTE PASIO BATZUK
Zer da hau: Nahia edo pentsamendua modu irekian adierazi beharrean, zure bikotea norberak asmatzeko norabide egokian bultzatzen saiatzen da. Benetan atsekabetzen zaituena esan beharrean, bikotekideari haserrea egiteko modu txiki eta txikiak aurkitzen dituzu, orduan haiekin kexatzean justifikatuta sentituko zara.
Zergatik da toxikoa: Erakusten du ez zaretela eroso elkarrekin argi eta garbi komunikatzen. Pertsona batek ez du inolako arrazoirik pasibo-erasokorra izateko harremanaren barruan haserrea edo segurtasunik eza adierazten seguru sentitzen bada. Pertsona batek ez du inoiz sentimenduak uzteko beharrik sentituko, horregatik epaituko edo kritikatuko ez dutela sentitzen badu.
Zer egin behar zenuke: Adierazi zure sentimenduak eta nahiak modu irekian. Eta argi utzi beste pertsona ez dela nahitaez harekin arduratsua edo behartua baina zure laguntza izatea gustatuko litzaizukeela. Maite zaituzte, ia beti emango dute.
3. HARREMANEN OSTALARITZARI JARRAITZEA
Zer da hau: Pertsona batek kritika edo kexa soil bat duenean eta besteari xantaia egiten dionean harremanaren konpromisoa bere osotasunean mehatxatuz. Adibidez, norbaitek hotz egin duzula sentitzen badu, esan beharrean, batzuetan hotza sentitzen duzula sentitzen dut, esango dute ezin dudala nirekin hotz dagoen norbaitekin atera.
Zergatik da toxikoa: Xantaia emozionala da eta sortzen du tona alferrikako drama. Harremanaren jarioan hika-mika txikiek hautemandako konpromiso krisia eragiten dute. Funtsezkoa da harreman batean dauden bi pertsonek jakitea pentsamendu eta sentimendu negatiboak elkarri segurtasunez komunikatu ahal izatea, harremana bera arriskuan jarri gabe. Bestela, jendeak bere benetako pentsamenduak eta sentimenduak kenduko ditu eta horrek mesfidantza eta manipulazio ingurune batera eramango du.
Zer egin behar zenuke: Ondo dago zure bikotekidearekin haserretzea edo haiei buruz zerbait ez gustatzea. Gizaki normala izateari deitzen zaio horri. Baina ulertu pertsona batekin konprometitzea eta beti gustatzea pertsona bat ez direla gauza bera. Norbaitekin konpromisoa hartu daiteke eta ez zaio gustatzen hari buruzko guztia. Norbaiti beti eskain dakioke, baina bikotekideak haserretu edo haserretu egin dezake batzuetan. Aitzitik, iritzia eta kritikak elkarri emateko gai diren bi bikotekideek, epaiketarik edo xantaiarik egin gabe, epe luzera elkarrekiko konpromisoa sendotuko dute.
4. ZURE BAZKIDEAREN ERRAPETXEA ZURE EMOZIOEN BIDEZ
Zer da hau: Esan dezagun egun traketsa pasatzen ari zarela eta zure bikotea momentu honetan ez dela oso jatorra edo solidarioa izaten ari. Egun guztian telefonoz egon dira laneko pertsona batzuekin. Besarkatu zenituenean despistatu ziren. Etxean elkarrekin etzan nahi duzu eta gaur gauean pelikula bat ikusi besterik ez duzu nahi, baina kalera irten eta lagunak ikusteko asmoa dute.
Beraz, haiei arreta jartzen diezu zureganako hain sentikor eta gogotsua izateagatik. Egun kaka bat igaro duzu eta ez dute ezer egin. Noski, ez zenuen inoiz galdetu, baina jakin beharko lukete hobeto sentiarazteko. Telefonoa jaso beharko lukete eta haien planak oinarritzat hartu zure egoera emozional kaskarra.
Zergatik da toxikoa: Gure bikotekideei emozioak egotzi nahi dizkiegu, berekoikeria modu sotila da eta mantentze txarraren adibide klasikoa da muga pertsonalak . Zure bikotea uneoro sentitzen denaren erantzule dela aurrez aurre jartzen duzunean (eta alderantziz), joera kodependenteak garatuko dituzu. Bat-batean, ezin zaie jarduerak planifikatu zurekin lehenik eta behin egiaztatu gabe. Etxeko jarduera guztiak, liburuak irakurtzea edo telebista ikustea bezalako egunerokotasunak ere negoziatu eta arriskuan jarri behar dira. Norbait haserretzen hasten denean, desio pertsonal guztiak leihotik irteten dira, orain zure erantzukizuna baita elkarri hobeto sentiaraztea.
Joera kodependente horiek garatzeko arazo handiena nahigabea sortzen dutela da. Noski, nire neskalaguna behin nirekin haserretzen bada, egun kaka bat igaro duelako eta zapuztuta dagoelako eta arreta behar duelako, ulergarria da. Baina uneoro nire bizitza bere ongizate emozionalaren inguruan biraka jartzeko itxaropena bihurtzen bada, laster bere sentimendu eta nahien aurrean oso mingotsa eta manipulatzailea ere bihurtuko naiz.
Zer egin behar zenuke: Hartu zure emozioen erantzukizuna eta espero ezazu zure bikotea beraien erantzule izatea. Zure bikotearekiko laguntza ematearen eta bikotearekin behartuta egotearen artean desberdintasun sotila baina garrantzitsua da. Edozein sakrifizio aukera autonomo gisa egin behar da eta ez itxaropen gisa ikusi. Harremaneko bi pertsonak elkarren aldarte eta beherakadaren errudun bihurtu bezain laster, pizgarri biak ematen dizkie beren benetako sentimenduak ezkutatu eta elkar manipulatzeko.
5. ZELOA MAITATZEKO IKUSKIZUNAK
Zer da hau: Zure bikotearekin beste pertsona baten inguruan hitz egiten, ukitzen, deitzen, idazten duenean, zintzilikatzen edo doministikatzen duenean haserretzen zara eta orduan haserre hori zure bikoteari kentzen eta bere portaera kontrolatzen saiatzen zara. Honek askotan jokabide eroak ekartzen ditu, hala nola zure bikotearen posta elektronikoko kontua pirateatzea, dutxan daudela haien testu mezuak ikustea edo herrian zehar jarraitzea eta zure zain ez daudenean oharkabean agertzea.
Zergatik da toxikoa: Harritu egiten nau batzuek maitasunaren erakusgarri gisa deskribatzeak. Iruditzen zaie bikotea jeloskor egongo ez balitz, horrek nolabait esango lukeela beraiek maite ez zutela.
Hau erabat pailazo kaka bat da niretzat. Kontrolagarria eta manipulatzailea da. Alferrikako drama eta borroka sortzen ditu. Beste pertsonarekiko konfiantza ezaren mezua transmititzen du. Eta egia esateko, gutxietsia da. Nire neskalaguna ezin bada nirekin fidatu beste emakume erakargarri batzuen inguruan egoteko, orduan horrek esan nahi du a) gezurti edo b) nire bulkadak kontrolatzeko gai ez naizela sinesten duela. Bi kasuetan, ez dut nahi izan nahi dudan emakumea.
Zer egin behar zenuke: Zure bikotearekin fidatu. Ideia erradikala da, badakit. Zenbait jeloskor naturalak dira. Baina gehiegizko jeloskortasuna eta bikotearekiko kontrolerako jokabideak zure ezintasunaren sentimenduen seinaleak dira eta haiei aurre egiten ikasi behar duzu eta ez dituzu hurbilekoengana behartzen. Bestela, azkenean pertsona hori kanporatuko duzu.
6. HARREMAN ARAZOETARAKO SOLUZIOAK EROSTEA
Zer da hau: Harremanean gatazka edo arazo garrantzitsuren bat sortzen den bakoitzean, konpondu beharrean, zerbait polita erosteak edo nonbait bidaiara joateak dakartzan zirrara eta sentimendu onak estaltzen ditu.
Nire gurasoak adituak ziren honetan. Eta urrun iritsi zitzaizkien: dibortzio gizen handia eta 15 urtez geroztik elkarri nekez hitz egiten. Biek modu independentean esan didate hori zela beraien ezkontzako lehen arazoa: beren benetako gaiak azaleko plazerekin estaltzea etengabe.
Zergatik da toxikoa: Benetako arazoa alfonbraren azpian (nahi duen tokian) leuntzen ez ezik beti hurrengoan are okerrago agertuko da), baina harremanaren aurrekari osasungarria ezartzen du. Hau ez da generoaren araberako arazoa, baina genero egoera tradizionala erabiliko dut adibide gisa. Imajina dezagun emakumea bere mutil-lagunarekin / senarrarekin haserretzen den bakoitzean, gizonak arazoa konpontzen duela emakumeari zerbait polita erosiz edo jatetxe polit batera edo zerbaitetara eramanda. Horrek emakumeari inkontzienteki pizgarria ematen dio gizonarekin haserretzeko arrazoi gehiago aurkitzeko, baina gizonezkoak ere ez du inolako pizgarririk ematen harremanean dauden arazoen erantzule izateko. Orduan, zerekin amaitzen duzu? Ordaindutako kutxazain automatikoa sentitzen duen senarra eta entzuten ez duen emakume etengabe mingotsa.
Zer egin behar zenuke: Egia esan, badakizu, aurre arazoari. Konfiantza hautsi zen? Hitz egin berreraikitzeko zer beharko den. Norbait ez da kontuan hartu edo estimatu gabe? Eskertu sentimendu horiek berreskuratzeko moduei buruz. Komunikatu!
Ez dago gaizki elkartasuna adierazteko eta konpromisoa berresteko borrokaren ondoren beste pertsona esanguratsu baten alde gauza politak egitea. Baina ez da inoiz opariak edo gauza dotoreak erabili behar ordezkatu azpian dauden gai emozionalak tratatzea. Opariei eta bidaiei luxuzko deitzen zaie arrazoi batengatik, beste guztia dagoeneko ona denean bakarrik balioesten duzu. Arazoak estaltzeko erabiltzen badituzu, arazo askoz ere handiagoa izango duzu.
IKUSI ERE: Maitasuna ez da nahikoa
Mark Manson idazlea, blogaria eta ekintzailea da markmanson.net .
