Bikote terapeuta izateak zer irakatsi dio Esther Pereli bere ezkontzari buruz

Bikote terapeuta gisa, nire arloan super nova elkarrizketatzea zirraragarria izan zen: Esther Perel, Belgikan jaiotako sexu eta harreman klinikako klinikaria. Estaltzea gatibu: adimen erotikoa desblokeatzea monogamia epe luzeko ezkontzan merezi duen helburua den edo ez elkarrizketa abian jarri zuen . Perelek gai hau jarraitu zuen bere bi TED Talks biraletan eta kaleratu berri duen liburua, Gaien egoera: desleialtasuna berriro pentsatzen .

Askok bezala, astero bere podcastaren devota naiz Non hasi behar dugu? horrek bigarren denboraldia abiarazi zuen Audible-n joan den hilaren amaieran. Bikoteen terapia saioaren barruan ikuspegi voyeurista honek bikoteak erakusten ditu: zuzenak, homosexualak, aberatsak, txiroak, gurasoak, seme-alabarik gabeak eta arraza eta kultura desberdinetakoak, laguntza eskaintzen duten arazoak lortzeko. Sexu menpekotasunaz, desleialtasunaz, antzutasunaz, arazo medikoez edo ahuldutako grinaz hitz egiten den ala ez, komunean dute elkarrizketa horiek zein gordinak diren. Bikoteak Perelera etorri dira, besterik gabe, trabatuta daudelako. Beste aukera guztiak agortu dituzte.

Bikote horietako inork ere ez —12 lehenengo denboraldian; 10 bigarren denboraldian, psikoterapeutaren ohiko gaixoak dira. Hobeto esanda, sarean eskaera egin zuten 1.500 bikoteen artean daude hiru orduko saio bakarra egiteko. Bakoitzak 40 minutu inguru murriztu ditu atal bat osatzeko.

Perel Braganca-ekin hitz egin du duela gutxi aholkularitza modu ezohiko honen ideia nolakoa zen eta berak bikote terapeuta izatetik ikasitakoa.

Zerk eragin du podcasta jaiotzera?

Audible-k interesa zuen hautatutako TED hizlariekin lankidetzan aritzeko. Jatorrizko ideia aholkulari gisa egindako lanarekin bat zetorren Afera . Bikoteen terapia ez dela esan zuen esan zidan Showtime serieak bezala, baina geruza anitzekoa. Nire bulegora eta ateak itxita etortzea eta, baimenarekin, saio bat entzutea proposatu nien.

Lanean entzutea klase magistrala da bikote baten istorioaren muinera nola iritsi jakiteko - ez da nahitaez pentsatzen duten hori arazoa. Zeintzuk dira praktikatzen daramazun 33 urteetan landu dituzun gaitasun batzuk?

Jendea istorio batekin itsatsita dagoelako sartzen da, beraz zirkuluetan aurrera jarraitzen dute. Sistematikoki prestatutako familia terapeuta bat naiz eta prestakuntza sendoa dut psikoterapia psikodinamikoan, psikodraman eta bioenergetikan. Kultura arteko psikologo gisa lan handia egin nuen arraza arteko, erlijio arteko eta kulturarteko bikoteekin.

Nire pentsamenduan nagusi diren zenbait ideia funtsezko daude. Adibidez, formak edukia baino garrantzitsuagoa da. Bikote batek eztabaidatzen dituen eragileak ez dira elkarren artean nola jokatzen duten bezain garrantzitsuak. Hemen eta orain dauden elkarreraginak aztertzen ditut eta desafioa egiten diet. Bikoteari enpatia eta norberaren erantzukizuna ezartzen laguntzeko lan egiten dut. Eskultura bat sortzeko harkaitz handi batean tailatzea bezala da. Ez da dramatikoa. Etengabe zizailatzen ari zara. Eta bat ere ez da entseatzen.

Lehenengo denboraldiko hirugarren atalean, bat-batean, sexu arazoak dituen bikote bati begiak estaltzeko eta elkarri izen desberdinak deitzeko eskatu zenion. Senar pasiboak jada alter ego sexuala zuen - Jean Claude. Saioan izandako eragina handia izan zen, baina zenbaterainoko iraupena izan dezake aldaketa aldi bakarreko saio batek?

Ondoren idatzi behar dute. Harrigarria da zer lor daitekeen jakitea. Jean Claude bikoteak egun batzuk geroago idatzi zuen bere paper zaharretan atzera egin zutela. Magia eraldatzeko portaera mota bat atzean urte gehiegi dituztela idatzi nuen berriro. Baina orain bulegoan bizi izan duten aldaketa esperientzia bizi dute, ez ideia abstraktua soilik. Haiek sentitu zerbait desberdina, horren gainean eraiki daitekeena.

Zuk bezala, bikote terapeuta bihurtu zen holokaustoaren bizirik atera zirenen semea naiz. Historia pertsonal hori alor honetara erakarri zaituenaren osagaia ote den galdetzen ari naiz? Masokistak al gara?

[Barreak] Nire gurasoen jatorriaren eraginak nire munduaren ikuspegian eragina izan zuen nire lan aukerak baino. Nerabezaroan askotan nire barneko torturak jasaten nituen nire lagunen lagun maitea izugarri trebea nintzen bitartean.

Traizioaren bidez datozen bikoteekin egiten dudan lanean, galdera hau dago: Nola berreraikitzen duzu konfiantza? Nire gurasoetako bat ere ez zen bikotekide batek traizionatu, gizateriak baizik. Berriro maitatzen eta bizitzaz gozatzen ikasi behar zuten. Bizi izan dutena barneko baliabide gisa erabiltzen dut sendotasunean sinesteko. Nire aurrekariak lagundu dit askotan arazotzat identifikatzen dugunak ez duela benetan arazoa deitzea eskatzen.

Pentsatzen duzu Non hasi behar dugu? lagungarria izan daiteke terapian ez dauden bikoteentzat?

Jendeak nahiko konpultsiboki sintonizatzen du. Bikote batzuek bereiz entzuten dute, eta gero elkartzen dira entzundakoa eztabaidatzeko. Elkarren artean eduki nahi dituzten elkarrizketen hiztegia entzuten ari dira. Bere burua entzuten dute -ispilu baten aurrean jartzea bezalakoa da- eta konturatzen dira beren istorioan hainbeste bilduta egon direla, benetan ez dutela bikotea entzuten egon.

Podcastean askotariko arazoak aurkeztu dira, sexuaren menpekotasunetik hasi eta sexu faltagatik arazoak dituen haurraren estresa. Zein dira bikote batek arazoak dituenean?

Pertsona bakoitza rol batzuen inguruan polarizatzen da. Hori areagotu egin daiteke eta zaila da haiek ikustea beste rol batzuk, istorioa ikusteko beste modu batzuk. Gure lanaren bidez arazoa ikusteko modu batekin sartzen dira eta beste batekin uzten dute.

Ez dago traizio handiagoa zure bizitzako kontakizuna traizionatzea baino, baina egia desberdinak elkarrekin bizi daitezke. Lehenengo denboraldian, sexu adikzioa izan eta 40 urtez emazteari iruzurra egin ziola aitortu zuen senarra, baina horrek ez zion denbora guztian senar eta aita zoragarria izateak kentzen.

Zer erakutsi dizu bikote terapeuta izateak zer egin behar duen ezkontza oparoa sortzeko eta mantentzeko?

Ez nuen harreman batentzako saltsa sekreturik aurkitu baina bikote terapeuta izanda ez dut ezkontza normaltzat hartzen. Nire senarra eta biok arduratsuago gaude konpromiso aktiboaren kontzeptuarekin. Jende askok etengabe ematen du bere onena onena bere bizitzako beste arlo batzuei. Bikote guztiek elkarrekin inbertitu behar dute esperientzia berrietan.

Sherry Amatenstein , LCSW New Yorkeko terapeuta da eta 'txikitu' antologia berriaren editorea da: Nola sentiarazten zaitu horrek? Terapia Sofaren bi aldeetako egiazko aitorpenak .